Humor (del bueno a ser posible)

Un tartamudo entra a una librería que tiene un aviso solicitando
vendedores. Ve al dueño y le dice:

- Ven...go. ..por...el. .. tra- tra- trabajo...del. ..aa... viso.

- No sé si este trabajo será para usted, debido a su impedimento para
hablar.

- Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de
veras ne-ne- cesito el el tra- trabajo, se...se...ñor.

- Está bien --dice el dueño-- Vamos a probar. Aquí tiene 3 Biblias.
Salga y véndalas...

El hombre se va y regresa una hora más tarde.
- A- Aquí es- está... el....di- di- dinero...

El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias más
para que las venda.

El hombre regresa dos horas después y dice:
- A- Aquí es- esta s- s-s su din-dinero.

El dueño del negocio dice:
- Esto es fantástico. Usted vende más Biblias en 3 horas que
cualquiera de mis vendedores en 1 día. Dígame ¿Cuál es su técnica, su método?

- Bu- Bu- Bueno... To- Toco el ti- timbre y y...les... di- digo: Ho-
Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o qui-
quie-quiere que que s- s- sela se la lea?

Normas de protocolo de Leonardo di ser Piero da Vinci

El arte de Leonardo da Vinci nunca dejará de sorprendernos. Empiezas a conocer a este magnífico personaje primero por sus cuadros, que te dejan con la boca abierta y se te cae la baba antes esas pinturas, que por muy artista del pincel que seas a su lado no eres más que un niño haciendo garabatos con un plastidecor (lo digo a título personal). Después descubres (como muy bien lo explica el artículo de Dragonerrante) que además era un lince inventando armas mortíferas y tácticas de guerra, se te quedan los ojos como platos cuando ves que inventó una ametralladora, un protohelicóptero, un carro de combate y hasta un submarino. Pero luego vas y descubres que también escribió recetas de cocina. Aquí dices, después de lo anterior no me voy a sorprender más… ¿Pero y cuándo lees su libro de recetas y descubres que en las anotaciones al margen hay todo un catálogo de normas de protocolo en la mesa, incluyendo, dónde sentar a un asesino? Ya no te quedan bocas no ojos para abrir cómo platos, solo te queda adorar a esta criatura de la naturaleza (no me atrevo a decir humana) y besarle los pies si fuera posible.

El llamado ”recetario” de da Vinci es el Codex Romanoff, escrito aproximadamente en 1490. En esta obra aconseja, en una anotación a margen de página, el noble arte de sentar a un asesino sin saltarse el protocolo que en toda buena mesa debe regir. Cito textualmente porque yo me quedo sin palabras:

Norma 1. Cómo sentar a un asesino a la mesa. (El orden de las normas de protocolo es cosa mía, no aparecen así en el Codex)

“Si hay un asesinato planeado para la comida, entonces lo más decoroso es que el asesino tome asiento junto a aquel que será el objeto de su arte, y que se sitúe a la izquierda o a la derecha de esta persona dependerá del método del asesino, pues de esta forma no interrumpirá tanto la conversación si la realización de este hecho se limita a una zona pequeña. En verdad, la fama de Ambroglio Descarte, el principal asesino de mi señor Cesare Borgia, se debe en gran medida en su habilidad para realizar su tarea sin que lo advierta ninguno de los comensales y, menos aun, que sean importunados por sus acciones. Después de que el cadáver, y las manchas de sangre, de haberlas, haya sido retirado por los servidores, es costumbre que el asesino también se retire de la mesa, pues su presencia en ocasiones puede perturbar las digestiones de las personas que se encuentran sentadas a su lado, y en este punto un buen anfitrión tendrá siempre un nuevo invitado, quien habrá esperado fuera, dispuesto a sentarse a la mesa en ese momento”.

Que el asesino se retire una vez hecho su trabajo me parece todo un detalle por su parte. Con qué cara sigues tú comiendo el pastel de oveja a las finas hierbas con testículos de cordero en crema fría (una receta del propio Leonardo) si tienes a tu lado al asesino. Primero, ¿de qué hablas con él?, y segundo, si no se ha ido es que tú eres el siguiente. No hay bicarbonato para garantizar esa digestión. Da Vinci estaba en todo.

Aunque ahora nos parezca extraño, tener a un asesino en la mesa y que de repente desaparezca el señor que te iba a pasar la sal, en el Renacimiento estaba a la orden del día. Ni que decir tiene que Leonardo estaba en todo y tenía hasta una receta para quitar las manchas de sangre del mantel sin tener que cambiarlo, porque eso era muy molesto para los comensales, bastaba con frotar la mancha con una col previamente sumergida en agua templada.

Norma 2. No te limpies las manos en el conejo.

Pero sus normas de protocolo no terminan aquí. Leonardo también tiene el honor de ser el inventor de la servilleta, por una curiosa costumbre que tenía su señor que al gran sabio molestaba muchísimo. Y es que su señor, Ludovico Sforza “el Moro”, ataba conejos a las sillas de los comensales para que los usaran de servilleta y no le mancharan el mantel.

“La costumbre de mi señor Ludovico de amarrar conejos adornados con cintas a las sillas de los convidados a su mesa, de manera que puedan limpiarse las manos impregnadas de grasa sobre los lomos de las bestias, se me antoja impropio del tiempo y la época en que vivimos. Además, cuando se recogen las bestias tras el banquete y se llevan al lavadero, su hedor impregna las demás ropas con las que se lava.”

Me surgen dudas, ¿los conejos estaban vivos durante la comida?, porque supongo que después de tirarlos al lavadero con el resto de la ropa, los animalitos muy animados no debían estar. Si los lavaban, es que volvían a usarlos ¿Vivos o muertos?. Y lo que es más, ¿no podían usar dos pilas distintas, una para los conejos y otra para la ropa?. Afortunadamente para los pobres conejos, inventó la servilleta.

Pero los conejos no eran el único problema en una época en la que se comía con las manos. Da Vinci prosigue:

“Tampoco apruebo la costumbre de mi señor de limpiar su cuchillo en los faldones de sus vecinos de mesa. ¿Por qué no puede, como las demás personas de la corte, limpiarlo en el mantel dispuesto con ese propósito?”

Afortunadamente no todos en la corte era tan guarros, Leonardo alaba las buenas maneras de la esposa de Ludovico, Beatriz D´Este, junto a ella los comensales eran felices por tener sus faldones limpios.

“Mi señora Beatriz tiene costumbres más delicadas:usa guantes blancos en sus manos y se los cambia tres veces en cada comida. Yo desearía que todos fueran como ella”.

Los conejos también lo desearían. Pero… ¿los guantes los lavaban en la misma pila que los conejos?

Norma 3. Cómo sentarse a la mesa.

parece una tontería, pero no es así. Hay gente que el “siéntate en la mesa” se lo toma de forma literal.

“Ningún invitado ha de sentarse sobre la mesa, ni de espaldas a la mesa, ni sobre el regazo de cualquier otro invitado. No poner una pierna encima de la mesa. No sentarse debajo de la mesa en ningún momento”.

Resto de las normas de protocolo o cómo no hacer la comida un infierno al resto de los comensales.

Sé que cada una merece un espacio a parte, pero me voy a limitar a enumerarlas, porque no tienen desperdicio.

“No poner la cabeza soble el plato” (¿Lleno o vacío?).

“No tomar comida del plato de su vecino de mesa a menos que tenga su conocimiento” (Así no te gorronéan la patata más rica que te habías guardado para el final).

“No poner trozos de su propia comida, o a medio masticar sobre el plato de sus vecinos” (Son lentejas, si quieres las comes y si no las dejas, pero en tu plato).

“No enjugar el cuchillo en las vestiduras de su vecino de mesa” (Para eso están los manteles o los conejos).

“No utilizar su cuchillo para hacer dibujos sobre la mesa” (Si te aburres te compras un mono o juegas con el conejo).

“No coger comida de la mesa y guardarla en su bolso o faltriquera para comerla más tarde” (Veo que esta costumbre sigue vigente).

“No ha de escupir ni hacia delante ni hacia los lados” (Supongo que hacia arriba tampoco).

“No ha de pellizcar o golpear a su vecino de mesa”. (Hay veces que se lo buscan).

“No ha de prender fuego a su vecino de mesa, mientras esté en la mesa” (Total, que no te dejan divertirte).

“No ha de poner los ojos en blanco, ni caras horribles, ni cantar o vociferar, ni hacer ruidos o bufidos” (Lo dicho, no te dejan divertirte).

“No cantar ni proponer acertijos obscenos si está sentado junto a una dama” . (oro parece…)

“No ha de dejar sus aves sueltas sobre la mesa”. (Si te traes la gallina la atas junto al conejo)

“Ni tampoco serpientes ni escarabajos”. (No dice nada de cucarachas).

“No tocar el laúd o cualquier otro instrumento que pueda ir en prejuicio de su vecino de mesa (a menos que mi señor así se lo requiera)” (Total, que como te toque un anfitrión graciosito, te dan la cena y con el laúd en la cara)

“No ha de poner el dedo en la nariz ni en la oreja mientras está conversando” (Nada de sacarse mocos, porque seguro que se los pegas al vecino en el faldón).

“No ha de conspirar en la mesa (a menos que lo haga con mi señor)” (Déjalo para los postres).

“No ha de hacer insinuaciones impúdicas a los pajes ni jugar con sus cuerpos” (Esta es buena, si es que van provocando con esas mallas ajustadas).

“No ha de golpear a los sirvientes a menos que sea en defensa propia” (¿En esta época todos eran unos cafres?).

“Si ha de vomitar, debe abandonar la mesa” (No vomites en tu compañero y luego te limpies con el conejo).

También hay que agradecer a Leonardo da Vinci la invención del tenedor de tres picos. No lo inventó para que la gente no comiera con las manos, sino para comer los espaguetis, porque entre sus inventos de artefactos, está la máquina que convierte la lasaña en espagueti. Entre otras el pela-ajos, la picadora de vacas (enteras), la máquina de cazar ranas, o la más práctica alarma anti-incendios de cocina. De igual manera le debemos el invento del sándwich, que él llamó “pan con sorpresa”.

“Ciertamente, se podría disponer toda suerte de cosas entre los panes: ubres, testículos, orejas, rabos, hígados. Los comensales no podrán observar el contenido al entrarle con sus cuchillos. Lo llamaré, por esta razón, pan con sorpresa.”

El Codex Romanoff merece un espacio aparte, espero que hayan disfrutado de esta pequeña muestra.

Con esto te dan varias cosas que pensar, que el asesinato era como comer pipas en aquella época, que el de asesino profesional era un muy noble arte y que de haberte tocado vivir en el siglo XV debías pensar más de dos veces si asistir o no a un banquete.

Pero no sólo es importante dónde sentar al asesino. Leonardo también indica donde deben sentarse invitados leprosos, con pústulas, llagas o deformes. Los últimos, lo más lejos posible del señor, a no ser que sean enanos, entonces deben sentarlos cerca porque al señor le hacen mucha gracia. A los leprosos se les sienta aparte (a no ser que sean parientes de obispo), en una mesa de madera tosca, así como las sillas, platos y cubiertos, para quemarlos después. Se le asignarán unos sirvientes para ellos solos. A estos sirvientes, una vez acabada la comida, se les despide por un espacio de 30 días, pasados los 30 días pueden volver los que no se han contagiado. Los otros no vuelven.

Y ahora nos quejamos y nos entran los nervios cuando nos invitan a un banquete. El problema es si el traje de cóctel es llevar una gamba de broche y el peligro partirte una pierna con los tacones de aguja porque no sabes si puedes llevar zapato plano. Cuándo hay que ir de largo, cuándo de corto, cuándo “casual” (¿casualmente lo primero que encuentres en el armario?) y qué pan es el tuyo, si el de la izquierda o el de la derecha. Los banquetes de antes eran otra cosa.

Espero que haya quedado claro y todos hayamos aprendido a comportarnos en las cenas de empresa, comidas familiares de compromiso, reuniones amistosas de compromiso y el cumpleaños de la suegra. ¿O mejor no?.

https://www.youtube.com/watch?v=7r9VzrabWdI
No se si lo habeis puesto ya, pero es un video mítico del airsoft que todo jugador deberia conocer. Aver si os gusta

A mi, de os chistes que me se es uno de los que mas me gusta y ice asi:

Van dos vascos por la calle y le dice uno al otro:
-Hay va Patxi, si te has dejado el coche en doble fila-
Y responde el otro:-Que mas da si va a explotar-

me gusta el video illan la verdad es que es muy cierto xD

jajajajajajajajajajaja me e estado viendo el que a puesto illa con mi primo y a el se le han saltado las lagrimas de lo que nos hemos reido jajaja

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había
evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no
aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente
fuese condenado, recurrió a un truco:

- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para
todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos,
la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este
Tribunal."

Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también
llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces,
finalizó diciendo:

- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la
expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que
todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido
asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente,
ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro
reo).

- Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión
final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:


- ¡ CULPABLE !

- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar
fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo
condenan con duda?"

Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....


MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN
GILIPOLLAS.

Por que en Lepe echan a los niños al pozo?
Porque en el fondo son buenos.


A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco está en casaaa!!!! ....
¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De dónde viene Paco........ ¿eh? ....... de dónde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
De dónde coño va a venir........ de Francisco.............

madre que mole!!!!!!!!!!!! diol XD jaja

MADREEEE que wapo tuu!!!

Ring, Ring!!
- Diga?
- Hijo, dile a mamá que se ponga.
(al rato vuelve el niño)
- No se pué poné poque está con Papá en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papá soy yo!!
- Bueno, Papá, pues Mamá está con un hombre en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la está pegango....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cuchillo mas grande que haya.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Ahora, vete ar cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en
peacitos.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete tó los trocitos
dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Bueno pué coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papá si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, a que número he llamao yo !!!




Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando
escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia
vamo). Le entra la curiosidad y se asoma al meódromo de al lao y ve
a un enano con una poya enorme!!! Y alucinao se queda mirándolo
un ratillo.... el enano to orgulloso... mira pá rriba:
- Que pasa? Que mira joé?.
- Ofú lo que daría yo por tené una así vamo, es que daría lo que fuera
- Ah, sí? pues mira yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
- De verdad? Vamo es que yo haría lo que fuera por tenerla así de veras.
- Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quítate los pantalones!.
- A sí, sí, lo que sea vamo, uy que emoción!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como usté diga sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detrás, te irá creciendo la tuya, vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano: Bueno a ver cuéntame algo de tí, c'omo te llamas (mientras sigue:raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- Y cuántos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 (raka raka...)
- Y que estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniero....
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavía crees en los duendes ?!!




Una pareja de superenamorados, superreciencasados, superhijosdepapa de Pedralbes deciden tener descendencia, pero resulta que por más que lo intentan, na de na. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barcelona, París, Londres y todas partes, al ver que todos fueron en vano, y preocupados con el tema, deciden investigar via internet desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar
del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.

Resulta que encuentran un "Güep sait" donde un médico de los (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse
el viaje a New York,consulta aparte.

Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, además, el Doctor tampoco habla español.

Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción. La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consultan antes por el móvil con papá y deciden (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que están allí, de hacer caso.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por fin dice "STOP"(eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?) Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:

- Buenas noches....
- Buenaaass.
- ¿tiene usted Triteoterol?.
- ¿¿¿¿Cómo dice????.
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los (EEUU) y nos lo ha recetado un superdoctor...
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta.
Perplejo, el farmacéutico les dice...
- ...creo que habéis leído mal.... Aquí pone....
TRY THE OTHER HOLE!!!!!!

madre jajaja hay k ser gilipollas (el del video jajaja ) madre me recuerda a uno de mi tuto jajaja xD bua ske es = jaja

Infección del oído

¡Esto es verdad! Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros sobre el mal o enfermedad que padeces y a veces, es muy embarazoso.

No hay nada peor que una recepcionista que insiste en que la digas qué te pasa en una sala de espera de una consulta llena de otros pacientes desconocidos.

Sé que la mayoría de nosotros ha experimentado este problema y me encanta cómo lo encaró este señor mayor.

Un hombre de 65 años entró en una consulta llena de gente y se acercó a la mesa de la recepcionista.

La Recepcionista dijo: “Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor hoy?”

“Algo está mal con mi polla”, contestó él.

La Recepcionista se irritó y dijo: “Usted no debería entrar en una sala de espera llena de gente y decir cosas como esas.”

“¿Por qué no? Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije”, replicó el.

La Recepcionista dijo entonces: “Usted ha comprometido a todos de esta sala de espera en una situación embarazosa ahora. Usted debería haber dicho que algo le pasa a su oído o algo y discutir del problema con el Doctor más tarde en privado.”

El hombre replicó: “Usted no debería hacer a la gente preguntas en una habitación llena de extraños, si la respuesta puede molestar a los demás.” El hombre salió, esperó varios minutos y entonces volvió a entrar.

La Recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó: “¿¿Sí??”

“Algo está mal con mi oído, “afirmó él.

La Recepcionista asintió aprobatoriamente y se sonrió, reconociendo que el señor había seguido su consejo de forma correcta… “Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

“Que no puedo mear”, replicó él.

Las risas de la sala de espera fueron de época…

jjajajajaa xD la ostia delz xD jajajaja k weno xP

Un joven novicio llega al monasterio…
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a
transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias
y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a
todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia
precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente
conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace
siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los
contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche,
sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el
joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras
desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la
cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?

!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!... ¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los
que teníamos que hacer...no de "CASTIDAD”!!!

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el
barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando



Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.



Doctor, doctor que tal ha ido el parto?
Bueno todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
Oxígeno.
Oxígeno?? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico.


Entra uno en una farmacia...
Quiero colgate!
Y yo escupite y matate!



- Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas?
- No.
- Porque estan de Pilatos hasta los cojones.


Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en
vez de tener un Cristo crucificado lo tenian ahorcado.


Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el
cura daba las hostias de canto.



Por que en Lepe echan a los niños al pozo?
Porque en el fondo son buenos.

Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.
- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:
- No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada.


Querido nieto

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero
compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el
auto que decía:

'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en
el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba

muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de
las oficinas.

Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor

y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que
muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar
las bocinas... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya
que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los

saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular
levantando solo el dedo medio de la mano.

Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería

decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo
saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia
Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia
mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo
voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era
el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de
dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo
hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos


Tu Abuela



Dos amigos que se encuentrar y le dice uno al otro. Mira estaria interesado en entrar en el
Opus Dey como tu. El amigo le mira y le dice... No al final no entre.
El compañero exclama..NO, ¿como fue?.
El otro suspira y dice.
Las pruebas son muy duras, pero la peor de todas, es la de no tener relaciones con la mujer durante 6 meses.
El otro asombrado dice.. ¡Seis meses!. El Amigo le dice pues si. Y que paso comenta el ansioso compañero.
Pues los primeros cuatro meses todo bien, pero sobre el quinto mes mi mujer se agacho a cojer un yogur y te puedes imajinar, le hice de todo, gozamos como locos.
El compañero lo mira apenado y le dice.......... Y lógicamente te echaron del Opus Dey.
El amigo lo mira y le dice y del Mercadona tambien.

> > UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
> >
> > DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
> >
> > - ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
> >
> > - POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
> >
> > - ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
> > HACER?
> >
> > - LA SUMA !!!
> >
--------------
Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"






Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."