Humor (del bueno a ser posible)

esto van dos vascos por el campo buscando setas y uno de ellos se gira y dice "IÑAKIII , QUE HE ENCONTRAO UN ROLES DE ESOSS!!!!" y le contesta el otro.. "JOOOOODER PACHI AQUI A QUE COJONES ESTAMOS A SETAS O A ROLES??"

se encuentran dos amigos vascos que hacia largo tiempo que no se veían.
-Hombre Patxi, ¿que tal?
-pues macho, no te lo vas a creer, pero el otro día, estando a por setas en el bosque me intentaron violar.
-ahí va la ostia Patxi, ¿y tu que hiciste?
-apreté el culo y me lo lleve para comisaria.

-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me hace caso.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial


-Sí, pero no ayudó nada.


-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.


-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.


Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.


La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.


La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:


-¿ Por qué estás toda de negro?
¿Le ha pasado algo a mi madre???

La Donación de mis órganos.....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo,
para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

-¿Richallll qué te ha dicho el juez?
-Que 10 años de cárcel ó 200.000€.
-Aaaayy chacho, no seas tonto y coge el dineeeeeero.

EL VIAJANTE:

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

que canteo de pive no se le ve jajajajaja

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.





Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado..

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy ala Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos, de Benigánim.. pero mis amigos me llaman Vicent...!!'

- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.

- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver.

jajajaja me molan mazo tus chistes en una partida me tienes que decir quien eres y contarme alguno en persona xd

Jajajaja, OK, pasa que luego solamente me acuerdo de los más impactantes... xDxDxD

No sé, según me cuentan alguno a lo mejor me acuerdo...

PD: Además, tampoco se me da muy bien contar chistes... xD

ajjaja quien lo diria !!! XDDD me encantan tus chistes tio XDD tienes un GRAAAAN sentido del humor XD

yo de vez en cuando me rio con ellos xd

Jajajaja, cabrón cere xD

Gracias Boluda, tú también eres muy guapo :$ xD

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)


OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:

-¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

Éste revisa sus archivos y dice:

-¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.750 €, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.

-No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla.

-El trabajo es aquí en Sevilla, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud.

Cariño, esta noche te prepararé ¡COMIDA PARA PERROS! ¡QUÉ ROMÁNTICO! xDD

Jajajajaja puto gato xDDD

jajjajaj madre mia tio un dia nos tienes que decir de donde sacas todo esto ajjajjajajja!!!

Jejeje, de aquí y de allá xD En algunos sjuegos tienen foros en el que ponen chistes, las simágenes estas están sacadas de una página que estaba linkeada en facebook... Un poco de todo xD