Humor (del bueno a ser posible)

Pues nada, abro esto para que podáis compartir con los demás cualquier cosa que os haga reír

Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron agarrados por la policia.
En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.

- Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:

- Como te fue?

Excelente Su Honorabilisimo, convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

- Bien! Cuentame, como los convenciste?

Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 circulos:

O o


y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo despues de usarlas.

- Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a ti, como te fue?

Su Merced; Convenci a 284 personas !!!

- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Como lo lograste?

Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:

o O


y apuntando al primer circulo les dije: Este es tu culo antes de entrar a la carcel....

Iré poniendo más a medida que os riáis... xD Si no os reís pararé y me cogeré un trauma u.u xD

Trucos para ligar xDD

* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más...soy yo.

* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

* Estoy buscando Diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?

* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

* ¿Te estudio o te trabajo?

* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?

O_O

http://www.elmundotoday.com/2010/01/pide-una-hawaiana-y-le-traen-una-pizza-con-pina/

PRIMERO LE OFRECIERON UNA PEQUEÑA CON BUTIFARRA

Pide una hawaiana y le traen una pizza con piña

Publicado el 26 de Enero de 2010 por Xavi Puig



Adrián Nuño la emprendió ayer contra un repartidor cuando éste le entregó la pizza que supuestamente había solicitado por teléfono. Aunque el agresor admite que iba “un poquito borracho” cuando se encaró con el joven pizzero, se queja de que él había llamado al teléfono que vio en un folleto de propaganda “porque ponía claramente que tenían hawaianas grandes por 23 euros y yo no leí nada de pizzas ni de tonterías. Sólo me extrañó que me dijeran que en media hora la tendría en casa y que si no estaba caliente me enviarían otra sin cargo”. Nuño lleva años pidiendo servicios a domicilio “y nunca me habían traído chorradas con piña al pedir una exótica”.

Aunque la pizzería insiste en que su propaganda indica claramente los servicios que presta la empresa porque, entre otras cosas, el folleto en sí ya tiene forma de pizza, Nuño cree que fue víctima de la publicidad engañosa. “Me ofrecieron una gringa con alitas de pollo y les dije que pasaba de guiris con disfraces. Luego me dijeron que tenían en oferta una pequeña con butifarra e insistí otra vez en que pasaba de rollos raros para maricas. Entonces me recomendaron a una tal Margarita, muy sencilla, pero pensé que sería una fea de pueblo y pedí directamente esa hawaiana que anunciaban en el panfleto. Me aclararon que a la suya la llamaban tropical y les contesté que vale, que hawaiana y tropical viene a ser lo mismo si la actitud es la correcta” explica Nuño.

Según relata el pizzero agredido, el cliente estaba tan confundido por los efectos del alcohol que intentó convencerle para que entrara en su casa y bebiera una piña colada. “Me costó hacerle entender que no había traído la pizza por cortesía, sino que se trataba de la hawaiana que había comprado él por teléfono. Cuando comprendió de qué iba el asunto se sintió rechazado y me trató como a una puta”, se lamenta.

Estan dos meteorologos cenando comida japonesa y uno dice "¿no te save a rayos?"

Que hace Dracula en un tractor¿? SEMBRAR EL PANICO!!!

Cual es la UNICA parte que no se come de un vegetal?? la silla de ruedas...

Cual es la diferencia entre horrible y horroroso?? pues que si vas con tu suegra andando por la playa y se la lleva una ola.. eso es horriblee!!!!! pero si te llega otra y te la devuelve eso si que es horroroso....

jajaj wenisimos los tuyos tio !!!

Jeje, muy buenos boluda

Venga, animarse gente! Si tampoco tienen por qué ser chistes buenos...

Yo sigo:
En un vuelo comercial, el capitán conecta el micrófono y comenta con los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este momento nos encontramos a 40,000 pies de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk!!!!! !!! Bruuuuuuuooooooommm m!!!

Y luego, un silencio que se hace eterno...!

Segundos después, se vuelve a oir en los altavoces al capitán, que riendo se disculpa:

- Señores pasajeros disculpen, se me cayó la bandeja, y la taza de café me cayó encima. No se imaginan como quedo la parte delantera de mi pantalón...

Y uno de los pasajeros le grita:

- Hijo de la gran puta!!, tu no te imaginas como quedó la parte de atrás del mio...


Está una pareja en una feria y dice la señora:
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.
No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis?

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

¿Por qué Dios creó a la suegra?
Porque el diablo no puede estar en todos lados.

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras.
En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!

HISTORIAS DE LA MAFIA

El contable mudo

Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de euros de la caja.

El Contable era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada,en caso de que lo detuvieran , no podría testificar.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contable:-
¿Donde están los 10 millones que te llevaste?


La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales. - Yo no sé de que estáis hablando.
La Abogada se lo tradujo al jefe.
- Dice que no sabe de lo que le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del
contable, gritando: - Pregúntale de nuevo...

La Abogada por medio de señales le dijo:
- Te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contable respondió con señales:

-Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está
enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que se vaya con su puta madre , que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo....

Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos

Su puta madre jajajajajajajajajajajajajajaja dioooooooos!!!!!!!!!!!!!!

clarooo!! y la abogada se queda el dineroo!!!

Increíble deducción, Boluda!! :O jajajajaja

Tres almas suben al Cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no dejarles entrar, pero esque aquí no cabe ni un alma...
Bueno, una sí cabe.
Las tres almas se miran entre si con expresion extrañada y dice una:
-Vale ¿y que hacemos?
-Yo lo k hago en estos caso- Dice san pedro- es que cada alma cuente su muerte y la que sea más alucinante, entra.
Va la primera y cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos y un día decido llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti. Subo los 25 pisos andando para que no oigan el ascensor. Y tal como sospechaba, me encunetro a mi mujer desnuda tumbada en la alfombra, y la muy zorra me dice que estaba haciendo gimnasia... ¡en pelotas! Me empiezo a cabrear y a buscar al cabrón que se la está tirando. En esas oigo que alguien da golpecitos en la ventana y me encuntro a un tío colgado en la cornisa. Entonces, agarro un bate de béisbol y le empiezo a dar hostias hasta que se suelta y cae, pero el hijo de puta tiene tanta suerte que cae encima de un toldo, rebota, y cae en los arbustos y se salva. Yop, desesperado, cojo la nevera y se la tiro, con tan mala suerte, que se me enreda el cable en el pie y caigo tras la nevera.
San Pedro, alucinado, le hace salir para que pase la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales con futuro, y un día que estoy limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caigo, pero consigo agarrarme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me puede ayudar. Entomnces me sale un tío con los ojos rojos d ira y me empieza a dar hostias con un bate de béisbol y a insultarme, hasta que caigo. Tengo suerte de que hay un toldo que me hace rebotar a unos arbustos, pero cuando abro los ojos, veo que cae una nevera sobre mi con el tío detrás.
San Pedro, ya a punto de romper a reír, le dice a la siguiente alma que pase, pero k ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía dificil para entrar.
-Pues sucede que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece él y no se me ocurre otro sitio que esconderme que en la nevera...

Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estrategia
en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias
veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en
Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen: "Oh, ahora es
facil, esperen a que llegue el invierno."

San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo,
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse
un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean
capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces
aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a
la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras
las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.

Meee sieentooo sooooloooooo xDD



Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre
empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
- SI
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SI QUE?
La contestacion no se hace esperar:
- SI PADRE


En la panaderia:
- Me da una barra de pan
- Tendra que ser duro
Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- Me da una barra de pan!!!!


-Mama, me puedo tirar a la bartola?
-Si, hijo.
-Bartola, entra, que nos dejan!

Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente
desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, asi que decide
tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detras, y cuando va a empezar
la camella da unos pasos para adelante. Frustado, el hombre vuelve a
intentarlo mas rapido, pero la camella tambien se aparta mas rapidamente.
Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va
probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece
su hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos,
esta buenisima, y le dice sugerentemente:
- Hola, soy tu hada madrina. Pideme cualquier deseo y te lo concedere.
- Cualquier deseo?
El hada le dice coquetamente:
- Si, cualquier cosa que quieras.
- De verdad que me vas a conceder cualquier deseo?
El hada le guiña un ojo y le dice suavemente:
- Que si, tonto, lo que quieras.
El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice:
- Entonces... te importaria sujetarme a la camella un momentito.

estos son 2 campesinos a lo que uno le dice al otro
manuel!! e comprado en la feria del pueblo unos gorrinos a lo que manuel responde
pero y eso pa que!!! donde los vas a guardar en la casa? y el olor?
a lo que el otro le responde no te preocupes se acostumbraran........

ajjajajajajjaja XDD que weno cere =) weno a Delz ni se lo digo k ya se presupone q son la leche=).

esto son 2 mongolos que van a una panaderia, se acercan al mostrador y le preguntan al dependiente... "olleee tienes pastel de verdurass???" a lo que el panadero responde "pues no mire señor no tengo pastel de verduras.

al dia siguiente, se pressentan 12 mongolos en la pasteleria, y se acercan al mostrador y le preguntan "ollee tienes pastel de verduraaasss??" a lo que el panadero como el dia anterior responde que no tiene.

al dia siguiente se presentan 563 mongolos en la panaderia y le preguntan que si tiene pastel de verduras, y el hombre les contesta que lo lamenta pero que no tiene. Asique esa noche el panadero piensa, hombre si son 563... puess... les podia hacer unos pastelitos de verduras y mañana seguro que los vendo y me saco una pasta!! total que el tio se va a su panaderia y con toda la masa de la panaderia hace 700 pasteles de verduras.

al dia siguiente vienen 1.345 mongolos a la panaderia y preguntan.. "olleee tienes pastel de verdurasss??" y el hombre mazo de contento y ambicioso, les dice "si si mire tengo muchos pasteles de verduras, y ademas estan baratos!!" a lo que el grupo de mongolos contesta....

A QUE ESTAN MALOSSS?!!!!??

Jajajajaja, muy buenos!!


En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor
cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
-Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas?
-Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Si, si que dan trabajo.
-Y las blancas?
-Tambien
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
-Buen hombre, comen mucho estas ovejas?
-Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las blancas mismo.
-Si, si que comen bastante.
-Y las negras?
-Tambien
-Y le dan mucha leche las ovejas?
-Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Si, si que dan bastante.
-Y las blancas?
-Tambien
El hombre mosqueado dice:
-Por que siempre me dice que si las blancas o las negras?
-Porque las negras son mias.
-Y las blancas?
-Tambien.



-Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
-Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...


-Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No, tambien lo sueña

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
- Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".

Posturas del kamasutra

* De canto.
* Abierto de tal forma que puedan verse las fotos.
* Cerrado de forma que pueda verse la portada.
* Cerrado y boca abajo de tal forma que pueda verse de que va Kamasutra.


Preguntas típicas (fundamentalmente de mujeres)

* Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

* Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.

Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

* Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

* Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

* Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

* Pregunta: ¿Cómo sé si estoy list@ para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale siempre a tu novi@. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

* Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

* Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?

Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

* Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

* Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?

Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 EUR en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500 EUR y dice.
-¡¡¡¡Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.

xD

Esa parejita de recien enamorados a los que les faltaba tiempo para estar juntos, en uno de esos intervalos que estaban cada uno en su casa, ella echandole de menos le manda un sms

amor mio
si estas llorando, mandame tus lagrimas
si estas riendo, mandame tu sonrisa
si estas durmiendo, mandame tus sueños

el le responde
Mi amor
estoy cagando, que hagoooo

muy bueno joer con los guapos qeu me sabia yo y soy incapaz de acordarme